papa_gen (papa_gen) wrote,
papa_gen
papa_gen

This journal has been placed in memorial status. New entries cannot be posted to it.

Притча тринадцатая. Как я в гипермаркете в очереди стоял

Живя долгое время в дальних и даже местами южных странах, перенял я от тамошнего народа счастливую привычку к послеобеденному отдыху. Обыкновенно приготовляюсь я к дневному сну чтением, и читанное мною всегда имеет влияние на мечты, являющиеся мне во снах. Вот очень благотворно на меня «Playboy» действует. Засыпаю сразу. И сны все такие увлекательные.

Типа, сижу я под пальмою в шезлонге на берегу лагуны с белым коралловым песком и лазурным морем, а вокруг меня кокотки в завлекательных одеяниях снуют, иногда даже и без одеяний. Извиваются своими загорелыми телами, бесстыже соблазняя меня своими роскошными формами. Напитки мне подносят всякие. Для шибкого охмурения и поднятия сил. Угу. Некоторые даже ликерами всякими себе груди, пупки, ляжки и прочие места поливают, обольстительно изгибаясь, посылая мне преисполненные неги взгляды и томно прикусывая нижнюю губу.

И вот, когда я, распаленный завлекательными позами и гламурным отсутствием нарядов на этих Беспутах Румяновнах, хочу погрузиться по уши, да что там по уши, по самую макушку, в пучину греха и сладострастия, во внешних мирах что-то приключается. То шезлонг на пляже ломается, и я оказываюсь на полу, больно стукнувшись своею срастною макушкою о ножку золоченных, покрытых хитровыдуманною резьбою кресел, то нас всех накрывает страшное цунами, и я, начиная грести своими мощными руками, вдруг выплываю на диване под пледом из верблюжьей шерсти, весь в поту и с поднявшимися дыбом волосами.

Автомобильные журналы тоже весьма пригодны. Сны сразу являются будоражащие кровь. Будто несешься ты по пустыне на огромном внедорожнике, а бедуины с верблюдами только, знай, от тебя уворачиваются. А потом ты усталый приезжаешь в оазис, и там на заправке обворожительная гурия в джинсовых шортах, более похожих на стринги, и красной футболочке, с трудом натянутой на бюст умопомрачительных размеров, начинает мыть твою брутальную машину.

Уж она ее и так моет, уж она ее и сяк моет, даже так моет, что и пером не описать и на ощупь не воспроизвести. И вот ты уже не выдерживаешь всего этого, и влекомый неистовой силою дерзко распахиваешь дверь машины, чтобы, схватив мощною дланью гурию, предаться с оной неким практикам, уединившись у мирно журчащего прохладного фонтана.. И тут словно подколдунок какой-то с ехидной усмешкою щелкает один из своих тумблеров, и гурия растворяется как дым, а ты просыпаешься в расстроенных чувствах.

В снах так всегда. Только альтернативная реальность начинает формироваться в нечто понятное и уютное, как вдруг пора на выход. И что обидно – без вещей.

Но это как посмотреть. Недавно стал после обеда читать одну важную московскую газету, и хотя вовсе и не думал тогда спать, но все же уснул ненароком. Снилось мне будто я в Большом Кремлевском дворце на приеме в честь то ли какого-то президента, то ли премьера иностранного.

Люди все кругом были важные: министры, олигархи, губернаторы, депутаты всякие, авантюристы, мошенники и жулики всех мастей. И все с дамами. По большей части с внебрачными женами, правда, некоторые и с брачными были, это те, что консерваторы, а были и совсем уж инноваторы, которые и с теми и с другими. И только я как перст один был. Один, как перст один! Даже неудобно стало, будто случайно выплыл на нудистский пляж в семейных трусах. Все вокруг тебя ходят, естеством трясут, один ты ситцевыми трусами в ромашку общую чинность нарушаешь.

Я даже от стеснительности в уголок за колону забиться хотел, но путь туда мне преградил очень такой вежливый товарищ с торчащими из ушей проводками. Я сразу понял, что это местный массовик-затейник, который не хочет, чтобы гости расползлись по уютным кремлевским уголкам до того момента, когда он предложит им старинную русскую забаву прыжки в мешках.

Так что пришлось слоняться в одиночестве, вызывая недоуменные взгляды присутствующих, ясно показывавших, что я опасный крамольник и страшный ниспровергатель устоев. Думаю, что те, «кому надо» меня бы точно взяли бы на карандаш, но положение спас некий олигарх, ворвавшийся во дворец с целой свитою своих секретарш. Увидев меня, одиноко и затравлено мнущегося у колонны, он снизошел к моему сиротству и презентовал во временное употребление одну из своих спутниц. Дева, доложу вам, была ничего. Слегка не в моем вкусе – попа суховата, а в остальном все причиндалы на месте.

Деванька оказалась весьма опытным пылесосом, принявшись с места в карьер выуживать из меня караты и унции. Я, как мог, отбрыкивался, всем своим видом показывая, что знать не знаю, что такое унция, а тем более карат. Бог знает, сколь долго я смог бы держать оборону, но тут явились президенты и выдали по короткому спичу. Все радостно и снисходительно похлопали докладчикам, после чего перешли собственно к тому, ради чего все и приперлись – к столу.

Я как человек, ведущий активную светскую жизнь, взял тарелку побольше и поглубже, не корыто, конечно, но миску изрядную, и растолкав всех, даже одному министру и трем генералам ноги поодавливал, пробился к столу. Однако вид явств поверг меня в шок. Все кушанья были из червяков! Котлеты, салаты, подъедки и приедки – все, решительно все являло земляных червей во всех возможных видах. В водке, и в той «для пикантности» плавали, извиваясь в конвульсиях алкоголизма, червяки. Я и миску свою из рук выронил.

А публика-то налегает. Прямо прет. Кто-то втихаря в особые сумки, пришитые к смокингам изнутри, кремлевских червяков килограммами запихивает. Один олигарх аж в сумочку своей супруги червей наложил. Да-да, прямо в сумочку от Lui Vutton напихал. Вмиг все столы опустели! А как салат «Губернаторский» приходовали! Чавкали, как при потреблении сингапурского краба какого-нибудь.

Гляжу, официанты вторую перемену волокут – червяки маринованные. Прямо в бадьях! И половниками по тарелкам разливают. А на небольшой сцене появилась Верка Сердючка, да как запоет:

Никто меня не любит,
Никто не приласкает,
Пойду я у садочек,
Наемся червячков!
А червячки чудови,
Такие колярови,
Я положу их в ротик
И тихо ням, ням, ням!

Тут уж мне совсем дурно стало. Плюнул я. И чудо – все гости званого ужина вдруг превратились в склизких жаб. Один я стою посреди них, а жабы смотрят на меня с растерянным ужасом и молчат… Одна только жалобно проквакала:

– Возьми меня с собою, будем вместе на фуршеты ездить…

Ну, это та, которую мне олигарх уступил.

Проснулся тогда совсем в расстроенных чувствах. Даже не в поту, а в одышке какой-то. Пошел на кухню, налил водочки, гляжу, а в стопке червяк плавает. Тут уж меня чуть не скрутило. Однако, подавивши спазм, пригляделся осторожно одним глазом – нет, не червяк. Достал аккуратно пальцем из стопки, понюхал, посмотрел. Оказалось, что это кусочек перца в стопке плавал – водка перцовою была.

Так что не все из снов в реальность тащить хочется. Добра и в обычной реальности хватает. Вот я давеча по закупочным делам ездил в губернский город. Угу. В гипермаркет. Я туда часто езжу, товары-продукты всякие на семью закупаю. Три-четыре тележки обычно в машину гружу. Мне их тамошние грузчики из числа жителей Горнобадахшанского краю до машины иногда подкатывают. Я всегда их мило благодарю и одариваю рубликом на чай. Я не жадный.

А гипермаркет этот, ну все одно, что сельпо раньше. Там тебе и картошка с луком, там тебе и гады всякие экзотические морские, там тебе и телевизор с пылесосом. Думаю, и бомбы атомные иногда продают.

Так набрал я товару всякого, стою в кассу. А предо мною бабулька такая суетливая. У ней цельная тележка всем набитая. Вот дошла ее очередь до кассы, начала она товар на ленту вываливать, а кассирша, значит, чек ей пробивать. И между прочим у бабки было взято три пары трусов. Знаете, такие, фланелевые, с начесом. Их еще «дамскими» называют. И вот вдруг выясняется, что у бабульки аккурат на одну пару денег как раз и не хватает. И бабулька просит одну пару из покупки исключить.

Кассирша эту одну пару откладывает и кричит на весь зал:

– Лена, у меня отмена, подойди!

Ждем минуту, никого нету. Кассирша опять кричит. Опять никого. Наконец, она не выдерживает и кричит:

– Лена, сколько тебя ждать?! Сними с меня трусы!!!

Вот такая поучительная для пылкого юношества история приключилась со мною в одном из гипермаркетов нашего славного губернского города.
Tags: Притчи
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 11 comments